No pensaba que escribiría este post; ayer supe que he perdido a mi bebé.
Verdaderamente y médicamente hablando puede decirse que no ha llegado a ser un bebé; pero las ganas que tenía por ese conjunto de células que forman un embrión era, de repente, con la sorpresa del embarazo, mi ilusión. La idea de que 2014 iba a ser un año precioso. A pesar de las dificultades económicas, como muchas familias, que si me lees normalmente, ya sabes.
En la primera ecografía, en mi embarazo de pocas semanas, no se apreciaba latido; ni siquiera el embrión. Las células que forman el embrión tras la unión del óvulo y el espermatozoide han resultado defectuosas y seguramente a las pocas horas o días de la implantación en mi útero ha dejado por sí solo de formarse, no así las células que forman la bolsa y por lo tanto ésta si está en su sitio, pero ya vacía (o con un embrión malformado de tamaño microscópico inapreciable).
Pese a lo poco avanzado de mi gestación el batacazo ha sido enorme, ya que la ilusión y las ganas nos habían hecho decirlo a cuanta más gente mejor; íbamos a ser uno más en casa! Ahora, las felicitaciones y el ánimo llegan casi juntas porque se ha juntado una noticia con la otra.
La sensación de vacío e incomprensión ha sido enorme, puesto que las personas, con el afán de darme ánimos, eligen historias de otras conocidas o de ellas mismas, que han pasado por el mismo trago pero peor; por estar de más semanas o por otras circunstancias que hacen como que el tuyo no haya tenido tanta importancia.
Por supuesto sé que cuando pasen unos meses puedo volver a intentarlo y que soy muy joven y que además tengo a mi hijo mayor. Son obviedades que ahora mismo no necesito que me diga nadie, porque me duelen y porque lo que menos me apetece ahora es volver a intentarlo; como si lo que ha ocurrido no hubiera sido nada y tenga que desecharse y olvidarse porque era defectuoso y puedes hacer otro.
Va a parecer que soy tonta o que no doy importancia a que la gente me dice estas cosas con su buena intención y que no soy capaz de valorarlo y no es así. Que tantas personas me hagan llegar su cariño me hace sentir bien pero sobretodo en estos primeros días tengo derecho a llevar mi dolor como quiera y sienta. Sobretodo teniendo en cuenta que ahora toca expulsar la bolsa y tener de nuevo la regla y que habiendo empezado ya ayer mismo con esas molestias y dolores típicos de la menstruación cada punzada me recuerde lo que ha pasado.
Quizá me dé más pena porque sé la experiencia que no voy a vivir. Porque ya he tenido el privilegio de haberla vivido una vez. Pienso en esas mujeres que lo intentan una y otra vez sin éxito y se me parte el corazón.
Este post es, como el anterior, para mi guisante. Haya llegado a ser algo mínimo por unas horas o no, para mi eso da lo mismo. Es mi pérdida. Y aunque te pueda parecer ridículo.
Post by Merche.
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